ADVERTENCIA ESTO ES UN MURO DE PALABRAS QUE NO ES UNA HISTORIA DE AMOR O ALGO ROMÁNTICO SOLO ES ALGO QUE NECESITABA DESAHOGARME UN POCO NO NECESITAN LEERLO.
Son las 5:00 am en Brasil , dos días que no puedo dormir bien y me despierto a la misma hora 4:00am, estos días han sido difíciles para mi, como también ilustradores, aprendí mucho de mi, y ahora estoy en una etapa de aceptar algo, quitarme las vendas de mis ojos de mi y del mundo que me rodea.
No soy perfecto, creo que soy mas imperfecto que muchas personas que dicen admirarme o querer ser como yo, como los envidio... ayude a mucha gente, lastime a otras muchas y muchos, tome decisiones estúpidas y mas de una vez me inmole por amigos, desconocidos y hasta enemigos, por alguna razón de niño siempre pensaba que si ayudaba a la gente construía mi escalera al cielo ,que no se, pagaría mi felicidad futura, así que desde muy niño no hice mas que proteger a los demás, culparme por cosas que hicieron otros, y terminar llorando en un rincón sin pena ni gloria, con el pasar de tiempo este actuar mio se hizo natural, tanto que ahora digo "es mi naturaleza hacer eso" ayudar a otros, pero en lugar de construir mi escalera al cielo creo que cave mi tumba , cada persona que ayude siento que fue una escarbada mas hacia mi fin , incluso un desconocido que tiene hambre en la calle, una chica a quien su enamorado le fue infiel, un guild de un juego que no tiene un guia, por alguna razón la gente me vio como un líder, un guia, en la universidad, en mi trabajo o en algún juego, terminaba como una especie de líder o consejero, en verdad no soy buen líder, solo tengo buenas ideas, mas no tengo el carácter para resolver cosas que un líder necesita hacerlo, no se , sinceramente no se, admito, como sobrevivi de tantas cosas en mi vida, como le hice para formar un grupo de investigación en la universidad donde todos esos chicos me seguían fielmente, no se como hice para , en fin cantidad de cosas, pero no soy un líder, me aterra tomar ciertas decisiones, y se que la mayoría las tomo mal. Aunque por alguna razón cósmica salga mejor de lo que siempre pensé.
Mi vida es así, no tengo planes , jamas planeo mi vida, baso mi vida en base a lo que los demás hagan, así tomos mis decisiones, de cierta manera espero que acontezca algo y actuó según eso, no recuerdo cuando fue la ultima vez que pensé en mi, en mi y solo en mi sin basar mi futuro en otra persona, no lo se, no recuerdo, tengo tres estados naturales , cuando sigo o ayudo a alguien, cuando espero que alguien necesite ayuda y cuando estoy triste, en esos tres estados me eh encontrado toda mi vida, desde que tengo uso de razón, se que me ganare muchos odios con decir esto pero incluso con algunas enamoradas que tuve lo base en esas tres reglas, chicas que tuvieron una mala suerte en el amor, gustaron de mi y termine estando con ellas sin ni siquiera amarlas, solo sentir preocupación por ella, como la que siento por muchas personas que ni siquiera considero amigos. Y eh de decir que la mayoría de esas personas me pagaron mal, incluso esos que decidí llamar amigos, mi refugio que pensé y luche por que todo fuera así siempre, reírnos juntos caminar, conversar, consolarnos, mas no fue así, aquí en Brasil tuve que aprender a aceptar que los amigos se van, y algunos no vuelven nunca, otros vuelven pero no son los mismos, en mi tonto pensar, siempre supuse que no importa lo que pase las personas en el fondo siempre son las mismas, oh vaya que me equivoque, todos evolucionan a algo mejor o peor, (depende de quien lo analice) pero todos cambian mudan sus ideas y forma de ver la vida, creo que soy el único que se estanco en sus 17 años, solo gane experiencias , conocimientos mas no mude mi pensar de aquella época que pise por primera vez un instituto y comencé a hacer amigos.
Siempre me pregunte como hace la gente cuando sufre por el amor, me ha tocado consolar a mas de uno de mis amigos y amigas, por haber terminado con sus enamorados,o esposos, los vi llorar, gritar, pero al poco tiempo estaban mejor 3 mujeres en mi vida, me lastimaron por diferentes motivos dos de ellas me costo años olvidarlas, un unos pocos meses, esta nueva relación no se cuanto me tomara superarlo, cargo demasiados demonios dentro de mi, me trago demasiadas cosas, y lo peor es que no se donde soltarlas, donde liberar mis demonios, decirles por favor solo vayan se, mas a donde quiera que voy no puedo huir de ellos me persiguen son parte de mi, me impiden ser el hombre que quisiera o debería ser, me hacen débil, frágil, el amor, perdida, engaño, infidelidad, traiciones, trampas, traumas...
Vivo la vida con una careta, de alguien fuerte auto suficiente, capaz de salir airoso de cualquier cosa, presumido, valiente y hasta carismático, pero lo siento no soy ese lamentable mente no lo soy, pongo esa careta por el mismo motivo que ya les dije, por los demás, por amigos o desconocidos, que no necesitan agregar a sus problemas los problemas mios, puedo cargar con sus problemas mas no dejo que vean ni carguen los mios, a mis casi 28 años (unos días mas) todos mis demonios que llevo en la espalda, me atormentan mas al punto que no es tan fácil ya controlarme , cualquier cosa me afecta a un nivel que antes no fue así, estoy preocupado por primera vez admito que estoy preocupado de lo que pase conmigo de ahora en adelante...
Nilton siempre me decía que aveces m faltaba carácter y auto estima (y yo siempre pensaba mas de lo que te imaginas) no puedo evitar estar triste en algunos momentos, y el sentirme una carga para alguien por mi estado no ayuda a sentirme mejor, esto me lleva a concluir ...
¿Tengo un problema?
SI, mi auto estima es muy baja, no tengo carácter, no se tomar mis propias decisiones pensando en mi solo en mi, todas las decisiones que eh tomado lo hago en base a alguien y por alguien, esto me ha llevado a fingir felicidad cuando no la eh sentido, a morirme de pena por dentro mientras mantengo una sonrisa inigualable (la misma que cada vez se me hace mas difícil mantener). Priorizo siempre a los demas por encima de mi.
Todo eso llevo a mi vida a un punto en el que no se que hacer, cual es el próximo paso, todos me dicen, piensa en ti, cuida de ti, arregla tu vida, yo solo respondo lo se, lo se. Pero en realidad quisiera decirles dime como, por que yo no se.
Siempre procure el amor de mi vida, alguien a quien amar y que me ame con lo que soy, incluyendo mis demonios, pero también hay algo cierto, una mujer necesita un hombre firme, con mucho carácter, y no alguien como yo fragil y que se derrumbe fácilmente (Okey lo admiti, ven siempre les dije que no era esa clase de chico que todos piensan de mi), he tenido demasiadas decepciones en mi vida, y no supe soltaras en su tiempo solo atine a tragarmelo todo y arrimarlo en algún lado de mi cerebro, como cual closet, pero con el tiempo creo que este closet no aguanta mas cosas para meter y lo peor es que esta por reventar todos los que ya metí ahi. Necesito ayuda, lastima que entre que no la busco y no la recibo no ayuda en mucho, y mas aun cuando esta mi condicion fue la causa de que mi actual relación termine tampoco ayuda, tengo que aprender a quererme a mi mismo, cambiar la persona que soy ahora, no puedo pensar mas , tengo que de alguna manera sacar de mi cabeza mi tonta obsesión con el amor, y añadir un nueva obsesión "amor a mi" creo que el día que me quiera mas, mi siguiente relación funcionara, el dia que me libere demis demonios (Tampoco me gustara el dia que pase eso, por ya tuve pesadillas de como se liberaran) y no los lleve mas en mi espalda, tendré una relación que dure mas, en la que este dispuesto a estar 20 o 40 años de mi vida con una mujer que también quiera estarlo conmigo.
Por el msn me dicen que soy la mejor persona que ha conocido en su vida, que soy quien le ayudo a ser feliz, pero yo no soy feliz, hace años no lo soy , comencé a serlo recientemente mas resulto que no era suficiente para mi y para ella, no se lo que es ser feliz, no se , sinceramente no lo se, olvide la ultima vez que reí sinceramente , olvide la ultima vez que mi alma emitió una sonrisa de alegría, espero demasiado de la gente, y lo peor no es que estos no me respondan, si no , lo peor es que no espero nada de mi.
Durante estas dos noches que no dormí, pensé mucho en mi vida, ya me duele la cabeza de rememorar todos esos fracasos, de recordar cada vez que renuncie a algo por alguien, y como este ni siquiera lo tomo en cuenta, analice muchas de mis relaciones, de mis actitudes, analice con calma cada día que pase con mi enamorada (que nos daremos un tiempo), yo falle, yo soy el problema. No puedo pedir que alguien me ame cuando yo no me amo a mi mismo, tampoco puedo esperar amarme a mi mismo cuando no se hacerlo, decidí empezar por ahí, pensando en cosas que necesito y que de alguna manera son tontas de lejos pero para mi son algo que siempre me negué por que esperaba que otros me ayudaran, tengo que ser mas independiente y creo que esta es la manera. Trace un pequeño plan a corto y mediano plazo de lo que tengo que hacer con mi vida cuando vuelva a Perú (si, en estos días vuelvo a Perú)
-Volver a la universidad de Sipan (Me tragare mi orgullo, por volver ahí sin pena ni gloria pero aprenderé a ser modesto de esa forma, aun no termino de ver y pensar como haré para pagarla pero de una u otra forma este semestre regreso)
-Aprenderé a manejar. (Siempre me negué por que me daba miedo manejar, le tengo pánico a la forma de manejar en Perú, pero tengo que aprender a afrontar ciertas cosas que debo admitir que son inmaduras).
-Ir a un psicólogo (Si haz leído todo el mural de palabras que escribí entenderás para que)
-Aprender a beber (Antes bebía pero ahora marearme con dos copas ya es demasiado)
-Ir a un doctor por el problema del sangrado. ( No les gustara saber)
-Dejar el World Of Warcraft (Es una de las cosas que mas me costara, ya congele mi cuenta, quizás la venda, ese juego es mi refugio ahí huyo de los problemas, creo que no debo huir mas, debo vivir la vida real, con lo bueno y lo malo.
-Vivir solo, (Es la única forma en la que tendré carácter y aprenderé a quererme a mi mismo creo yo.)
-Liberar mis demonios (De alguna manera u otra tengo que descubrir como) Tengo que ser YO solo YO, richard, no mas caretas, pero para eso tengo que dejar ir mis temores y penas que cargo tanto tiempo. (Para eso el psicólogo.
-Aun no decido si publicar el libro o no, es algo que es para mi y por mi, pero necesito el dinero para hacer lo que mencione arriba.
Ayude a mucha gente en mi vida, creo que es hora de que yo pida ayuda a alguno de ellos, tampoco pienso basar mi nuevo plan en base a las lismosnas de otros, pero es un comienzo, de lo que quizás sea mi nueva vida, o quizás volver a lo mismo, pero se que si no arreglo mi vida, terminare muy mal, no quiero eso, no quiero pasar por esto de nuevo, pasar noches sin dormir intentando aceptar que algo termino, sentir este dolor en el pecho, esta falta de respiraciony esta ausencia de mi, el sentir de que mi soledad volvió.
Soy un ser imperfecto, si es que miras con atención, a quienes realmente considere amigos me abrí y mostré una pequeña parte de mi yo real, algunos simplemente desaparecieron y otros se quedaron a los que se quedaron gracias, a los que se fueron igual. Muchas personas que me han apoyado y sabido acompañar en esta etapa que pase que fue mas difícil de lo que demostré en algunas casos, demasiadas cosas juntas demasiadas decepciones, mas de las que mi corazón, mi alma pudo resistir, no me mal interpreten no estoy triste ahora solo tengo esta presión en el pecho que no me deja respirar, ni dormir, ni sonreír.
Intento cambiar algo en mi, con una crujía de ultimo minuto, termine bien o mal , solo se que debo hacerlo. Odio sentirme así.
Durante años me prohibí a volver a deprimirme pero lo estoy, lo siento , prometí jamas volver a caer, pero lo estoy llevo deprimido mas de un mes, y lucho contra esa pena que me quiere ganar mas terreno en mi, lucho contra ello pero gana un poco mas de terreno y tengo que admitirlo estoy deprimido... y necesito ayuda para poder cambiar mi vida...
Si te leíste todo esto se que ahora cambiara la forma como piensas de mi... Pero también entiende no soy perfecto nadie lo es, ahora tampoco intento ser perfecto solo intento ser un poco mejor... para mi bien, para ser un poco mas feliz... y para amar y ser amado como todos merecemos en esta vida...
Son 6:51, tengo que cambiarme para ir a trabajar, hablar con mi jefe y renunciar, me gustaria escribir mas pero creo que no es necesario quienes realmente me conocen ya saben las cosas que no dije y que tambien necesitaba decirlas, el amor es dificil, aveces es una mierda, aveces las personas te decepcionan, otras tu eres quien als decepciona, pero cuando el amor se acaba, asi te cueste tienes que aceptarlo y seguir tu camino, con la esperanza de que la amistad y el cariño no se pierda, yo espero eso, esta mujer me dio mucho, no quiero perderla, por que aun me esta costando perderla como pareja como para luego tener que aceptar perderla como amiga... Pero se que no se ha terminado, se que todo estara bien con el tiempo solo necesitamos tiempo para eso, para cambiar y mejorar como personas y quizas ser la pareja que ambos queremos ser.
Gracias por leer mi catarsis emocional.
